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Sezione: ISubs Movies
Traduzione: kikka_fata [IScrew]
Ed e' a terra. Si'!
E' finita. Cleon "Slammin" Salmon,
e' ancora il Campione del Mondo, dei pesi massimi!
Un pugno formidabile, ed e' tutto finito.
Salve. Tavolo per due?
Ehi, amico.
Fammi un favore. Alla mia fidanzata, non piace il tonno che ha ordinato.
- Mi dispiace. - Va bene cosi'.
Che vuoi dire? Hai appena detto che era poco cotto.
- Dillo al ragazzo. - Anthony, fa lo stesso. Il ragazzo ha da fare.
Stacy, e' una stupida scimmia. E' il suo lavoro, sta a guardare.
Lasci che la prenda io.
Vedi? Basta dirgli cio' che vuoi, e lui lo fa.
- Non ho poi, cosi' fame. - Sai una cosa?
Senti, questo e' un po' crudo. Rimettilo un po' sul fuoco, va bene, amico?
Signore, il tonno, e' un pesce molto delicato.
Credi di essere migliore di me?
No, non credo di essere migliore di lei, signore.
Bene, ti rivolgi a me, come se io non avessi mai mangiato del fottuto pesce.
Sono certo che lei abbia mangiato altro pesce, prima d'ora, signore.
Sai cosa? Di' allo chef di cuocerlo leggermente.
E tieni... ci serve dell'altro burro.
Ok. Torno subito.
- Gia', ci puoi scommettere. - Grazie.
Non abbiamo piu' burro.
Dave, me lo puoi ricuocere?
Cosa mi hai appena detto?
Il tipo al tavolo 5, vuole che sia cotto un po' di piu'.
No, hanno chiesto una cottura media. E' perfetto cosi'.
Se vuole che sia cotto di piu', digli di cacciarselo su per il culo!
Vuoi che dica a quel tipo, di cuocerselo nel culo?
Gia', ben dentro al suo ano!
- Ma dai, Dave. - Benissimo.
Dave, dai.
Che si fanculizzi, se non sa cosa sia una media cottura.
Mi stai prendendo in giro?
Quando ho detto cottura leggera, non volevo dire di riportarmelo che sembra un fottuto pezzo di merda.
Signore, veramente io non mi occupo della cucina. Sono solo il cameriere.
Un tipo furbo.
Vuoi fare il furbo con me, ragazzo intelligente?
Grandioso. Cosa vuoi fare, prenderlo a calci nel culo?
Si', forse potrei. Vuoi che lo faccia?
Certo, accomodati pure.
Devi sempre andarci giu' pesante, eh?
Come con il cameriere del Macaroni Grill, o il cameriere dell'Olive Garden,
o il cameriere della Buca di Beppo.
Signore, qui allo Slammin' Salmon, non ci sono problemi, solo soluzioni.
Sai una cosa? Tieni, brutto idiota. Tieni.
Ti piace? Ne vuoi ancora?
Dimmi di cosa sa. E faresti meglio a dire che sa di merda.
Sa di merda.
Benone, adesso sparisci dalla mia vista, e portaci del pesce spada.
Torno subito.
E faresti meglio a non sputarlo.
Ok, non lo faro'.
Grazie.
Alla faccia tua, brutto pezzo di merda!
Di' che mi stai prendendo, per il culo.
Stavi davvero, mangiando il pesce che dovevi servire?
Tu non capisci... quel tipo me l'ha fatto mangiare.
Veramente?
Un cliente ti ha cacciato del cibo in bocca e ti ha detto che lo dovevi mangiare?
Si'. Veramente mi ha detto che non potevo nemmeno sputarlo.
Amico, e' da pazzi. Si', come no?
E io sono il Primo Ministro di Narnia!
E tu pagherai quel pesce.
E' stato rimandato indietro.
Allora dovresti metterlo nella zona dei piatti rimandati indietro.
- E ti verra' addebitato! - Sai una cosa?
'Fanculo, Carl. Me ne vado.
Bene, ma non e' a me che devi dirlo.
Devi dirlo al Campione.
E so che non hai le palle per farlo.
Va bene, allora, me ne vado e basta. Al diavolo, il Campione.
Veramente credi di poter uscire di qui, senza dirlo al Campione?
Ti ricordi Marty Millman?
Marty Millman, adesso respira attraverso un buco nella sua trachea.
Rich, ti trovera' e ti si fottera',
in faccia o in bocca.
Benissimo. Benissimo, glielo diro' di persona.
- Ok, bene. - Glielo diro' io.
- Ok, fai pure. - Ci vado proprio ora.
- Ok, buona fortuna. - Non ho paura di lui.
- Ok, ciao, ciao. - Ci vediamo dopo.
- Saremo qui ad aspettarti. - Carl.
In persona, giusto?
Merda. 'Fanculo. 'Fanculo.
Ehi, Carl. Rich Parente non e' uno che se la squaglia.
Immagino che non ci portera' il pesce spada che abbiamo ordinato.
"Un anno dopo"
Amico, ieri sera e' stato uno sballo.
Ero con i miei amici, giu' al Club Merengue
e hanno detto che era ora di chiudere.
Allora, gli ho ricordato che c'e' l'ora legale,
e che avevamo un'altra ora.
E in quell'ora, mi sono fatto 5 Smirnoff Ice...
e sono uscito da la', con una baldracca del Bangladesh.
Me la sono scopata per tutta la notte.
Dove hai puttaneggiato l'altra notte, playboy?
Anche per me, ieri sera, e' stata una notte selvaggia.
Ho fatto sesso con un orango.
Veramente? Un addio al celibato?
- Gia'. - Che odore ha?
- Per lo piu', di banana. - Veramente?
Amico, ti sto prendendo per i fondelli.
Non mi sono fottuto un orango, ieri sera.
Ho le valutazioni studente/insegnante nei prossimi giorni.
Procedi pure, playboy. Ti sto ascoltando.
- C'e' questo ragazzino, che... - Ehi.
Allora, hai sentito chi sta per tornare, stasera?
Si', Connor. Dio, non posso crederci.
Riesci ad immaginartelo, diventare la star di uno show televisivo,
e poi dover ritornare a servire ai tavoli?
Lo so. E' umiliante.
Ehi, credi che voi ragazzi vi rimetterete insieme?
Si', certo. Gli piacerebbe!
Non puoi mordere due volte la stessa mela,
specialmente quando e' una Golden Delizia.
Gia'.
- Mangiamo. - Si'.
Sto morendo di fame.
Quello che voi maiali state mangiando, e' merluzzo annerito.
Servito con pure' di patate al rosmarino e funghi fritti.
E' annerito perche'... ehi!
E' annerito perche' ne ho comprato 60 pezzi, martedi' scorso, ed e' andato a male.
Offriro' il dessert, a chi riuscira' a piazzare la maggior parte di questa merda.
- Sei uno stronzo. - Ragazzi.
Detesto fare il rompiballe, ma ieri sera , qualcuno ha fumato marijuana,
nel guardaroba. Che non succeda mai mai piu'!
Rich, per domani mi hai dato il doppio turno.
Hai detto che avevi bisogno di soldi per la scuola di ballo.
E' vero, ma ti ho anche detto,
che mi vengono i crampi ai polpacci, se faccio il doppio turno.
- Hai ragione. Scusa. - Va bene.
Crampi ai polpacci, ok, hai ragione. Lo cambio subito.
Chi diavolo e', quello?
Quello e' il nostro nuovo aiuto cameriere.
Donnie, potresti venire qui, un attimo, per favore?
Donnie e' il fratello gemello di Dave.
Raddrizza quella cazzo di cravatta!
No, l'hai spostata troppo in la'. Piu' indietro.
Ragazzi vi avviso, e' del tutto ritardato.
- Ti ho detto, di non chiamarmi cosi'. - Tu cosa?
- Ho detto che sei il ritardato. - Tu sei il ritardato!
- Tu sei il ritardato. - Tu sei il ritardato.
- Tu sei il rit... - Chiudi il becco!
- E' assurdo. - Donnie Kanogi, salve.
- Sei un coglione, come tuo fratello? - No, io...
- Donnie Kanogi. - Tara.
Non preoccuparti. Anche mia sorella e' una cretina. Ti capisco.
Signore e signori, direttamente dal Paese della TV,
il nostro vecchio amico Connor Rhodes!
Come va? Come va?
Mi siete mancati, ognuno di voi.
Guardatelo. Guardate questo ragazzo.
- Ehi. - Eccoti qua.
Ti abbiamo visto, ogni singola domenica per due settimane.
Roba forte.
Amico!
Ti sei rifatto il naso!
No, no, ho i capelli piu' lunghi, e fanno sembrare il mio viso piu' piccolo.
Abbiamo notato che sembrava piu' piccolo, alla Tv
ma abbiamo pensato che fosse per il trucco.
E' strano, sai, ma veramente, la telecamera ti toglie 1 chilo e mezzo dal tuo naso.
Io credo che hai messo su 1 chilo e mezzo sul tuo naso.
Bella questa, Dick P. Ma seriamente, non mi sono rifatto il naso.
Ehi, secondo il regolamento, hai un'ora di ritardo.
- No. Ora legale. - Allora dovresti essere in anticipo di un'ora.
Piu' o meno.
Va bene, al lavoro. Che stasera, sia una gran sera.
Mettiamo un po' di pepe a quei piedi.
- Forza. - Sono Donnie.
- Bentornato. - Grazie. E' bello rivederti.
- Anche per me. - Ti trovo bene.
- Anche tu. - Come stai?
Gelida.
Allora, la cosa ti sta bene?
Si', si'. Beh, sai, ho speso una vagonata di soldi che non avevo.
E sai ... bisogna mangiare.
Vai a lavorare.
- Ok. Lavorare? - Si'.
Allora, sei contento di aver lasciato lo show in Tv?
Si', si', avevo un ruolo principale nel "CFI Hotlanta".
- Ma va? - Si'.
Connor e' uscito di qui in un aura di gloria.
Si'! Si'!
Sono famoso!
L'insalata di cavolo non e' mai stata cosi' buona!!
Fottuto naso grosso.
Succhialo. Mangia cazzi. Mangia cazzi.
Succhialo. Leccalo. Ficcalo.
Doppio fottiti!
E andate affanculo!!!
- Insalata di cavolo! - Si'.
Mi hanno segato dopo due episodi.
- Com'e' successo? - Perche' ogni volta che era in TV,
l'America vomitava giusto un po'.
Si'.
Veramente, e' per via dell'attrice che recitava nel ruolo del commissario di polizia,
e perche' abbiamo fatto un giro a Eiaculandia insieme.
Aspetta. Non e' Morgan Fairchild?
E' Morgan Fairchild.
- Ma va? - E' vero.
- Amico! - E' sexy!
Ma il produttore dello show, quel tipo che si chiama Dick Lobo,
si e' ingelosito ed improvvisamente il Detective Shep Winford,
doveva morire in un negozio di animali, con lo sperma del killer sulle sue scarpe.
Aspetta, il suo sperma era sulle tue scarpe?
Chissene, amico. Raccontaci di Morgan Fairchild.
Era bagnata? Era asciutta? Rideva? Piangeva?
Va bene, il primo giorno di riprese,
Morgan Fairchild mi punta di brutto.
Alla fine della giornata mi dice, "Voglio vederti nel mio camper".
Cosi', busso alla porta, la apro ed entro,
e Morgan Fairchild indossa, la piu' minuta lingerie mai vista.
Cioe', non si puo' neanche chiamare lingerie. E' piu' che altro un filo interdentale.
- Di che colore? - Trasparente.
- Trasparente? - Come una ragnatela.
E' cosi' eccitante.
Mi dice, "ho un piccolo regalo di benevenuto, per te".
Prende una scatola impacchettata, la apre,
lo prende e lo tira fuori, e che ci crediate o meno,
il piu' grosso, e nero...
- Benvenuto al Slammin' Salmon. - Grazie.
- Tavolo per uno? - Si', per uno.
- No, no, no. - Non nel mio settore. Non nel mio settore.
- Decisamente, torna indietro. - No, non e' vero.
No, no, no...
Dannazione!
Non puoi far sedere una persona ad un tavolo da quattro.
Scusa, amico.
Per favore, puoi aspettare a finire di raccontare la storia, fino a che non torno?
- Non posso aspettare. - Non esiste, Jim Rice.
- Dai. - Sono in maggioranza, amico.
Dio!
Merda!
Va bene, lo prende e lo tira fuori, e non ci crederete...
Ehi, tu. Come va?
Benvenuto al Slammin' Salmon. Sono Guy.
Beh, salve, Guy. Sono Horace, e grazie.
No!
Sembra che qualcuno stia raccontando una storia grandiosa.
Si', e' cosi'.
Connor, ti ho visto solo adesso. Bentornato.
Meno male che non abbiamo scelto una trattoria!
Non dimenticare il sorriso dello Slammin' Salmon.
Esiste davvero?
- Devo saperlo fare? - Si'.
Tesoro, non ho fame. Non possiamo prendere un piatto in due?
Salve, benvenuti allo Slammin' Salmon.
- Ok. - Oh mio Dio, io ti conosco.
- Davvero? - Si', certamente, ti conosco.
- Dove ti ho conosciuto? - Forse e' nel tuo corso di Spinning.
- Sembra uno che fa Spinning. - Tesoro, non fa Spinning.
Dio, la cosa mi fa impazzire.
So che ti ho visto da qualche parte, prima d'ora.
Forse in Tv, puo' essere?
Si', ho capito.
Si', mi hai servito tu l'ultima volta che sono stata qui.
Ah.
Beh, per un attimo ho pensato che mi scambiasse per uno dei protagonisti di "CFI Hotlanta".
Non esiste. E io sono la donna di colore, di "Law & Order", allora...
- Sei divertente. - Grazie.
- Vorrei del Merlot. - Dry Sack con ghiaccio (Sherry semidolce della Spagna)
Signore e Signori,
dalla Hell's Kitchen di New York,
il Dottore della Distruzione,
il Capitano Trituratore,
Il Campione del Mondo dei Pesi Massimi,
Slammin' Cleon Salmon.
Grazie. Spero che troviate il nostro pesce molto appetitoso.
E se avete bisogno di qualcosa, di qualsiasi cosa,
ricordate... ding... suonate il campanello.
E tornate presto, o altrimenti, saro' io a suonare il vostro campanello.
Guarda qua. Ti sei allenata.
Vediamo. Vieni qui. Si', ok.
Picchiatello, ho bisogno di un drink.
200 dollari per una babysitter? Cioe', dai, sono un sacco di soldi.
No, tu ne vali sicuramente la pena.
So bene quanto ti piace Norah Jones.
Piace anche a me. Ho comprato i biglietti. Posti in prima fila.
La mia canzone preferita? "Non so perche'?"
"Primo Round."
Mio Dio. Devo andare. Ti amo.
Beh, se non si tratta del Re del Siam.
- Fa come se fossi a casa tua. - Ok. Ehi, Campione.
Non intendevo sedermi sulla tua sedia. Scusami.
Sto solo scherzando.
Ma voglio anche parlarti seriamente.
Te ne intendi di caccia al Giapponese Albino?
Non posso dire di esserlo, no.
Mio Dio, sta impazzando in Giappone, proprio di questi tempi.
Quel che fanno e', prendere un gruppo di Giapponesi Albini,
disperderli nella foresta, e poi li cacci.
E gli spari?
No, no, e' solo per sport. Catturati e poi liberati.
E adesso chi e'?
"Primo Round."
Il tuo drink, Campione.
Cannuccia a spirale!
E' buono.
Allora, la mia prima volta che vado a caccia di questi albini,
un albino mi ha sorpassato sulla destra.
Mi sono innervosito cosi' tanto, che l'ho colpito sulla testa,
e l'ho quasi decapitato.
Il Campione Decapitatore!
Chissene frega, figlio di puttana!
"Primo Round."
Dunque, dov'ero rimasto?
Stavi parlando della caccia ai giapponesi albini.
Si'. Allora, scommetto con il capo della Yakuza (organizzazione criminale giapponese)
20 mila dollari, che potrei catturare piu' albini di lui.
Cioe', guardami, ma dai. Sono un atleta.
Beh, sai una cosa? Mi hanno preso a calci nel culo.
E adesso gli devo 20 mila dollari, entro domani.
Sembra che qualcuno debba andare al Bancomat.
Gia', sarebbe semplice.
Ma sono un pochino a corto, in questo momento.
Ho comprato un po' di terreno sulla luna, vicino a quella di John Travolta.
Furbo. Gli immobili, sono un investimento molto sicuro.
Quindi, ecco quello che devi fare per me.
Ho bisogno che tu stasera, incassi 20 mila dollari,
o altrimenti quei tipi verranno qui e si prenderanno il ristorante.
Campione, l'incasso piu' alto che il ristorante, ha fatto in una sera, e' di 15 mila dollari.
Non mi interessa.
Vorrei che me l'avessi detto. Avrei preso piu' personale per stasera.
Vorrei che Nino Gutierrez me l'avesse detto,
mentre mi stava per colpire con un gancio destro, al Fracas di Caracas.
E adesso, guardalo.
E' morto.
Ah, ho afferrato.
Quindi riesci a capire.
Se non incassi 20 mila dollari, entro stasera, perdero' il ristorante.
Se perdo il ristorante, andro' fuori di testa.
E se vado fuori di testa, ti faro' sputare sangue,
e ti spezzero' le braccia.
Campione, le braccia mi servono.
Ho 3 figli.
Una ragione in piu' per tenerlo aperto. Ok, allora?
Ok.
Me la svigno.
Tornero' piu' tardi a controllare.
"Primo Round."
Oh, cavolo.
Ascoltatemi tutti, per favore.
Ehila', ascoltatemi, per favore.
Il Campione vuole che stasera, sia una grande serata.
Quindi mette in palio un premio, al cameriere che fara' l'incasso piu' alto.
- In contanti? - Non e' in contanti, ma qualcosa di meglio.
Cioe', un pompino da tua madre?
No, no, non si tratta di un pompino da mia madre, ok?
Il premio per il cameriere che fara' l'incasso piu' alto,
e' 2 posti in prima fila per il concerto di Norah Jones, di questa settimana.
Mio Dio! Io amo Norah Jones.
Oh, mio Dio.
- Va bene? Va bene? - Tesoro, io ci sto.
Dici seriamente? Ti piace Norah Jones?
No, e' una schifezza.
Ma sto pensando a tutte le fighe, che ci saranno a quello spettacolo.
Saro' immerso nella figa fino ai gomiti. Come un fottuto astronauta.
Con indosso un casco.
Cazzo, sei un tipo strano! Lo sai, vero?
Io ci sto, quindi vincero' io. Le mance contano?
Le mance contano. Al Campione piace un ottimo servizio, giusto?
Ok, datemi le vostre mance non appena le ricevete, e le segnero' sulla lavagna, ok?
- Va bene. - Adesso, tutti voi,
uscite la' fuori e vendete un po' di pesce.
Non ho mai perso, in vita mia.
Guarda che bel gruppo di uomini affascinanti.
Allora ragazzi, avete fame?
Stiamo morendo di fame.
Beh, sapete una cosa, si dice che un uomo con un grande appetito...
E' tutto vero.
Ottimo. Perche' sai una cosa?
Stasera, ti mangerai un'aragosta da 2 chili.
- Ok. - Ok? E anche tu. E tu.
Voglio solo dirle, che io sono un suo grande fan.
"Cani del Sahara" e' un un film meraviglioso.
E la sua recitazione e' da ricovero. Del tipo, ricovero in ospedale.
Grazie, amico. Lo apprezzo molto.
Seriamente, credo che lei abbia scoperto, una nuova emozione in quel film.
Veramente? Non saprei. Grazie ancora.
Beh, che tipo di emozione?
Beh, sapete, qualcosa del tipo, lui e' coraggioso,
ma semplice. Capite?
Un misto di coraggio e semplicita'.
Ok.
- Congratulazioni. - Grazie.
- Scusate. Di solito non mi comporto cosi'. - Come ti chiami, amico?
- Connor. - Connor, io sono Marlon.
E lei, e' la mia fidanzata, Samara Dubois.
Leggo "US Weekly". So chi e'.
L'arredatrice d'interni, che le ha rubato il cuore.
E' vero.
L'ho assunta per arredare il mio freddo chalet.
Mi disse, "Prima le cose importanti. Dovresti chiamarlo "Frelet".
Mi sono innamorato di lei proprio in quel preciso momento.
Ho solo messo insieme le due parole.
"Frelet". Mi piace.
Ragazzo nuovo. Scusate.
- Allora, questo cos'e'? - Una piccola tradizione, qui, al Salmon.
Ogni volta che un aiuto cameriere rompe qualcosa, si fa un bicchierino di Blue Curacao.
Ma e' giusto, che beva sul lavoro?
Devi chiedere il permesso a tuo fratello maggiore?
Vuoi provare a squamare, con questo? Ok, si', fammi vedere.
Sono piu' vecchio di 8 ore.
Siiii'!
E non preoccuparti. Non lo sapra' mai nessuno.
Figo.
- Ehi, amico. - Sig. Spencer.
Mi stavo chiedendo se potessi darmi una mano.
Mio Dio, questo e' veramente inaspettato.
Stasera mi dichiarero' a Samara.
Qualcuna ti ha finalmente preso all'amo, bronco?
Si'. Quando ordineremo il dessert,
potresti metterci dentro l'anello, in modo che lei lo possa trovare?
Si', si', si'. Falla ubriacare, cosi' ti dira' di si'.
E' un anello fatto su misura, capito?
Con me, e' al sicuro. Ha la mia parola.
Grande.
- Rimandato indietro! - Non e' normale. E' un dessert.
- Qualcuno ha rimandato indietro un dessert! - Mio Dio!
Quando qualcuno manda indietro un dessert, devi agire velocemente.
Sono come degli sciacalli selvaggi, attaccati al seno della madre.
Devo prendere dei limoni. Tara, daresti un occhio al mio settore?
- Certo. - E' buonissimo!
Che succede, Mamma Mia?
Il vecchio gioco del "seguimi nel frigo", eh?
Francamente, non mi aspettavo di rivederti di nuovo qui al Salmon.
Si', beh, credo che staro' qui, per 3 o 4 mesi.
E poi mi trasferisco in California per fare il modello.
Beh, non devi essere alto,
muscoloso e molto sexy per fare il modello?
No, no, non piu'. Rimarresti stupita nel vedere cosa riescono a fare con PhotoShop al giorno d'oggi.
Giusto.
Comunque, mi piace il tuo nuovo naso.
E' cosi' buffo che tutti voi la pensiate cosi'.
Perche' e' lo stesso naso di prima.
Davvero?
- Vuoi vederlo da vicino? - Potrei anche...
- Ti piace, eh? - Gia'.
Mio Dio! Si'!
- E' cosi' fottutamente sexy. - Gia'.
Sai una cosa? Non sono piu' la tua amica di palpatine.
Beh, tu stai dicendo di no,
ma un paio delle tue amiche, stanno dicendo di si'.
E' solo che qui, fa freddo, idiota.
Perche' ti chiamano Picchiatello?
Perche' sono pazzo.
Non sembri pazzo.
Sono un folle.
Dovresti vedermi quando non prendo le medicine.
Nel mio ultimo posto di lavoro, un giorno non ho preso le mie medicine,
e qualche ora dopo me ne andavo in giro nudo, con il burro di noccioline spalmato sulla testa,
dicendo alla gente di chiamarmi Zongo.
Ho portato ad una vecchia signora, una tazza di acqua calda con immerse le mie palle.
Gia', mentre parlavi del tuo pisello.
Gia', ma non ricordo nulla di tutto questo.
Anche se le mie palle erano rosse.
- Seriamente? - Assolutamente.
No, sto scherzando.
Ma e' vero.
Signore.
E' pronto per ordinare?
Non ho ancora guardato il menu'.
E' la mia festa, gente.
Si'!
Ehi, ok.
E' qui da un'ora, signore. Sicuramente sara' affamato.
Si'. Daro' un'occhiata.
Nel frattempo, prendero' un drink.
Dimmi, ragazzo, cosa ci sta bene con Tolstoy?
Dom Perignon, Cristal, forse uno Chateau Margaux,
o anche un Rothschild del 1945.
Bene, li prendero' tutti e 4.
- Veramente? - No.
Prendero' solo una tazza di acqua calda,
con una fettina di limone.
Vita spericolata, eh?
- No, ecco. - Aspetta, aspetta.
Ma dai.
Gesu'.
Tu, fottuto idiota.
Dick P, un piccolo aiuto?
- Cosa state facendo ragazzi? - Cazzeggiando, fratello.
- Yahtzee! - Che state facendo con quel liquore?
Donnie, lasciaci soli. Portami un oliva dal bar, per favore.
E' il fratello di Dave Kanogi. Amico, adesso gli faccio il culo.
Forse dovresti fartelo tu, il culo, e far salire l'incasso, amico.
- Tara. - Si'?
Ti piace Norah Jones. Cioe', "Vieni via con me".
Mi piace quella canzone. Ho sentito che la canticchiavi.
Si', canticchio anche la Macarena.
Cio' non vuol dire che vado al concerto di Macarena.
- Ok! - Beh, Norah Jones e' differente.
Cioe', e' forte. E' folk e jazz insieme. Dai.
Rich, senti, frequento medicina, ok? Non ho tempo per andare ad un concerto.
- E tu che mi dici? - Non sono sicuro di aver capito chi sia Norah Jones.
- E' una burattinaia? - No.
Ecco qual e' il punto. Norah Jones e' per le ragazze e gli idioti piagnoni come te.
Se devo far arricchire il Campione, voglio un Vero Premio.
Fino ad allora, devi riferirgli di andarsi a fottere una mucca.
- Prendi questa! - Dateci un taglio!
Ehi, ritardati, volete rispondere al telefono?
Oh, rispondo io. Tanto, sono solo il direttore.
Buona sera. Spa Persuasioni e Hotel Casino'.
Sono Stanley Bellin. Come posso persuaderla?
Ehi, Stanley. Sono Rich Parente, e chiamo da parte di Cleon Salmon.
Gia', il Campione vorrebbe prenotare una suite.
Sono spiacente, la suite
non e' disponibile per il Sig. Salmon.
Che intende dire? Perche' no?
Perche' l'ultima volta il canguro del Sig. Salmon,
ha fatto i suoi bisogni nella nostra cucina.
Beh, quel canguro non e' piu' con noi, da tempo.
Veramente il Campione l'ha ucciso, durante un'allenamento.
Mi dispiace molto per l'accaduto.
Sfortunatamente, le ripeto educatamente che la risposta e' no.
E' Stanley?
- Lascia che ci parli io. - Non dirgli che sono io. Solo...
Si', Campione. Sono Stanley Bellin.
Cazzo.
Digli che ho detto che voglio la Suite Imperiale,
o gli sfondero' il culo a calci!
Certo Sig. Salmon, puo' soggiornare nella Suite Imperiale.
Stavo solo scherzando.
Digli di fare la prenotazione a nome del Re Kamehameha.
Va bene, Kamehameha.
Con quante "emme"?
Ed e' meglio che sia disponibile, o riduco Stanley come un Boliviano.
Si', ha detto che spera, che la suite sia disponibile,
o altrimenti ti ridurra' come un Boliviano.
Ma credo che intendesse dire "oblivion" (oblio).
Chissene, figlio di puttana!
Sara' disponibile. Sara' disponibile.
Ragazzi, ascoltate un attimo. Nuova proposta, ok?
Il Campione parla seriamente, riguardo all'incasso di stasera.
Quindi, questo e' il nuovo premio.
Un soggiorno di 4 giorni, e 3 notti,
alla Spa Persuasioni e all'Hotel Resort Casino di Key Largo. (un'isola a sud di Miami)
- Ha dell'incredibile! - Davvero?
Aspetta un minuto, quella e' la Key Gay?
E' l'isola principale, Guy.
E se io volessi la Key Gay?
Perche' dovrei volere la Key Gay?
- Credevo che tu avessi detto che... - Va bene, sentite, sentite, sentite.
E' un premio grandioso. Dai!
La Spa Persuasioni e l'hotel Casino Resort.
- E' incredibile. - Diavolo che si', Dick P.
Ecco qui, la classifica attuale, ok?
Picchiatello, Tara, cercate di fare di piu', ok?
Entusiasmo!
Da parte mia, ragazzi, posso suggerirvi di vendere il "famoso merluzzo".
Uno dei piatti piu' cari, sul menu'.
38 Dollari e 95, ok?
Andate la fuori e girateli ed intortateli per bene.
Tutto chiaro?
Forza, a vendere merluzzo!
Beh, dovrebbe provare il merluzzo.
Sa molto di pesce? Veramente non mi piace molto, il pesce che sa di pesce.
No, no, no. Il merluzzo e' quello che sa meno di pesce degli altri pesci.
Sa cosi' tanto poco di pesce, che non e' nemmeno classificato come tale.
Allora, lo prendo.
Si faccia un favore, ordini il merluzzo.
E' un pesce che sa molto di pesce? Mi piace che il mio pesce sappia molto di pesce.
Il merluzzo e' senza alcun dubbio, il pesce che sa piu' di pesce, che esista.
E un pesce che sa molto di pesce, e' un pesce sano.
Lo sapeva che il merluzzo e' un pesce volante?
Stasera, vola via dalla cucina.
E' squamoso? Mi piace squamoso.
Molto squamoso. Il nome eschimese del merluzzo,
veramente, e' "ponacana", che vuol dire pesce squamoso.
E' un raro merluzzo nano del Marocco.
E' quasi impossibile catturarlo per via delle sue piccole dimensioni.
Dovreste prenderne 2 porzioni a testa.
Merluzzo nano del Marocco? Ne ho sentito parlare.
E' veramente buono.
Di solito non mi sbilancio con i clienti, ma voi, sembrate dei tipi giusti.
Quindi, e' fottutamente delizioso.
Ne prendiamo 2 porzioni a testa.
Ottima scelta.
Ehi!
- Devo farti una domanda. - Ok.
Eri nella serie "CFI Hotlanta"?
Si', e' cosi'.
Lo sapevo.
Io ho detto che eri nella trasmissione "La zitella", amico.
Beh, immagino che siano entrambi degli spettacoli notevoli.
A me piacciono entrambi.
Ehi, amico, quando vuoi,
credo che siamo pronti per il dessert.
Prendiamo un brownie, con una pallina di gelato alla vaniglia
e 2 cucchiaini.
Carboidrati.
Si', ve lo porto subito.
Sapete, le ostriche sono afrodisiache,
Piu' ostriche, piu' afrodisia.
Sempre che voi ragazzi, pensiate che stasera, sia la sera fortunata.
Forse per me, si'.
Che succede? Finora, voi ragazzacci, non
avete ancora augurato, buon compleanno, a questo perfetto angelo?
E' il tuo compleanno?
Si'.
Dov'e' quello che indossavi alla nascita?
Stop.
- Sei un vero cattivone. - Posso essere anche peggio.
Donnie, non hai mai notato, che le persone con i capelli rossi,
respirano dalla bocca?
Come gli oranghi?
Gia', esattamente come gli oranghi.
Coincidenza?
Buon Compleanno?
Donnie, lasciaci soli.
Mi porti un Cocktail Onion, per favore.
Che posso dire? Credevo, che ti avrei aiutato ad ottenere una bella mancia.
Come ai vecchi tempi.
E visto che ci siamo, posso chiedere la tua mano?
Oh, si'.
Sai, se tu ed io lavoriamo insieme,
sicuramente vinceremo noi, il premio per la Key Largo.
No.
Dai, Mia. Perche' fai la difficile?
Rivoglio la mia amica di palpatine.
Davvero?
Rich? che stai facendo?
Mi si e' bloccato qualcosa.
Gesu' Cristo, c'era un anello di diamanti in quel brownie.
Era nell'area dei piatti rimandati indietro. Dovevamo farlo sparire.
- Hai detto che era stato mandato indietro. - Ho detto che rivoglio la mia amica di palpatine.
Che cazzo e' un'amica di palpatine?
Sputalo fuori!
Dai!
Non sto soffocando, l'ho ingoiato.
Tiralo fuori.
www.Italianshare.net Traduzione: kikka_fata[IScrew]
Zuppa di pesce, per il signore.
1, 2, 3.
Salmone e fagiolini, per la signora.
1, 2, 3.
Cucchaio per la zuppa.
1, 2, 3.
Posso portarvi qualcos'altro?
Credo che per ora, siamo a posto cosi'.
Grazie.
1, 2, 3.
Gustatevi il vino.
Amico, e' gia' nello stomaco.
Non riesco piu' a sentirlo.
- Che cos'e' quella cosa? - E' un rilevatore di metalli.
Rilevatore di metalli? Sembra piu' il nome di un servizio di appuntamenti per gay.
Ehiooo!
Possiamo riavere l'anello, per favore?
- Tara. - Che c'e'?
Abbiamo bisogno di assistenza medica. Rich ha appena ingoiato un anello di diamanti.
E' ancora nell'esofago?
Ok, bene, e' troppo a fondo per espellerlo vomitando.
Potrebbe lacerare il tessuto dell'esofago, mentre lo rigetta.
Dopo tutto, e' un diamante.
Il materiale piu' resistente che l'uomo conosca!
Sentite, secondo me... devi cagarlo fuori.
- Merda. - Spero che non si trasformi in carbone.
Amico, faresti meglio a pregare che non ti si impligli al cazzo.
Ahia!
Picchiatello, che significa quel tuo continuo contare, ai tavoli?
Contare?
Oggi hai preso le medicine?
Medicine? Si', alle 3 e mezza. Le ho prese, prima di venire qui.
Le prossime alle 8 e mezza.
Proprio adesso.
Aspetta, hai tenuto conto dell'ora legale?
Ora legale. No, no.
Beh, vuol dire che il tuo corpo adesso, crede che siano le 9 e mezza.
Avresti dovuto prendere la medicina un'ora fa.
Questo, non va bene.
Ok, senti, perche' non vai a prenderle e do' un occhio io, al tuo settore?
Va bene.
Probabilmente quel fottuto anello se ne stara' andando in giro, li' dentro.
Picchiatello, Picchiatello, Picchiatello, dove stai andando?
Devo solo prendere una cosa dal guardaroba. Ci vuole un attimo.
Puoi dare un occhio al tavolo dei ragazzi? Ho un anello di diamanti nello stomaco, amico.
Va bene. La prendero' piu' tardi.
- Se la stava svignando? - Cosa?
- Se la stava svignando? - Scatola chiusa.
Torniamo al lavoro.
Mi sa che abbiamo un bel gioiellino nella pancina.
Che succede, amico?
Ok, c'e' stato un imprevisto.
Ok, cioe'?
Qualcuno si e' mangiato il tuo anello di fidanzamento.
Mi stai prendendo per il culo. Va bene.
No. Ho messo l'anello nel brownie,
e mi sono girato un attimo, per solo un secondo
e uno dello staff l'ha mangiato.
Stupido testa di cazzo. Quello era un diamante Bing,
del Sud Africa, da 450 mila dollari.
Voglio parlare con il direttore, e l'idiota che l'ha mangiato, adesso!
Sai chi e' quello stupido idiota che si e' mangiato il mio anello?
Si', signore. E mi dispiace terribilmente.
Allora, cosa pensi di fare, al riguardo?
Cerchero' di espellerlo.
- Puoi ripetere? - Sto cercando di espellerlo.
Dal sedere. Caffe', sigarette, lassativi.
- Sei stato tu? - Si', sono stato io.
Ti sei appena mangiato un diamante Bing del Sud Africa, da 450 mila dollari!
Stasera, la cena e' offerta dalla casa.
'Fanculo la cena.
Se non caghi fuori quel diamante di merda alla svelta, ti prendo a calci nel culo.
E... stitico, per questo, ci saranno delle conseguenze.
Como se dice "Te lo faccio uscire a suon di calci nel culo"?
Non preoccuparti.
Ehi, Dave.
No, non dirlo nemmeno.
La signora ha detto che e' fredda.
- Ma sta fumando. - Lo so.
Fottuti clienti.
Cioe', le ho detto di cuocerselo nel suo culo, e di fottersi, ma insisteva.
Mi piaci, ragazzo.
Jamie, ficca quella roba nel microonde.
Si', seņor.
Ehi, che cavolo e' quella roba blu, che hai sui denti?
Niente.
- Blue Curacao. - Sei ubriaco?
Idiota, ti ho trovato io questo lavoro del cazzo!
Se mandi tutto a puttane, lo diro' alla mamma.
No!
Dai, Seņor Dave, menalo!
Menalo, Dave. Dai, amico.
Ti ficco la testa nel forno!
Cazzo, ti odio!
Dai, Seņor!
Amico, i gemelli fanno schifo.
Vuoi che ti ficco la testa nel forno? Perche' lo faccio, hai capito? Lo faccio!
Mi dispiace.
Dalla cucina, mi hanno detto che abbiamo terminato i brownies.
Quindi magari, gradireste un Souffle'?
Ci vuole un'ora per prepararlo.
Veramente, non credo che prenderemo ...
- Lo prendiamo. - Tesoro.
Allora, raccontami dei tuoi progetti, per il salotto.
Ok,
dov'e' il mio fidanzato e che cosa gli hai fatto?
Ok, pensa, cuscini!
- Vi lascio soli. - Iniziando da una vasca da bagno...
Grazie.
Sapete che sono una ballerina?
Ed entrero' a far parte della scuola del Bilitnikoff Ballet.
Beh, sicuramente hai il fisico adatto.
E si allunga in tutte le direzioni.
Ecco, un piccolo extra,
per il tutu'.
Grazie.
Cosa stai guardando, Liz?
- Stai quasi per vincere la gara. - Si'.
Merda!
Non piangere. Va tutto bene.
Piano, piano, piano.
Sembra andar meglio. Era una zuppa a base di panna?
Si'. Si', credo di si'. Credo di si'.
- Che differenza fa? - A volte, la fa.
Ok, beh, sembra un'ustione di primo grado.
Il che potrebbe lasciare delle cicatrici.
Voglio che vai a casa, a riposare un po', e bevi molta acqua.
Non ci vado a casa. Sono al primo posto.
Ehi, questo e' lo spirito giusto, Mia. Continua a lavorare.
Cosa? Rich, no. Senti, ha bisogno di riposare,
e di mettere un po' di Foil sul viso.
Si', Rich, ha bisogno del Foil.
Grazie, Donnie. Almeno c'e' qualcuno qui dentro, che ha un cuore.
- Grazie. - Ok.
Ragazzi, avete ragione. Avete ragione.
Mia, dovresti andare a casa.
Baryshnikow ando' a casa,
quando si ruppe la caviglia al Bolshoi Festival?
Io...
Vladimir Putinski se ando' via quando si slogo' un dito del piede,
ballando "Il Re di Marzapane" all'Eliseo?
Dal tuo tono, deduco di no.
Ok, Joe Theesman lascio' il baseball quando si ruppe la gamba?
Veramente e' Joe Theismann,
e non ha piu' giocato a football.
In ogni caso, sono piu' tosta di te, figlio di puttana.
E questo cos'e'?
No, merda. Ok, torno subito.
- Senti, Mia, siediti un attimo, ok? - Si', si'. Non toccare.
il Capitano Trituratore,
il Campione del Mondo, dei Pesi Massimi,
Slammin' Cleon Salmon.
Stai scherzando?
Sono qui. Indifeso, tesoro.
- Il re e' qui. - Tu sei il numero 1.
Come stai? Vieni qui e abbracciami.
Ti trovo bene.
Ehi, porta una carota a Lampo Delizioso, ok?
Ne deduco che si tratti del cavallo?
Mai dedurre. Quando deduci, tiri fuori l'idiota che c'e' in te.
Va bene, grazie. Tornate a mangiare.
Divertitevi. Non e' niente. Non fate caso a me.
Ehi, Rich, di' a Dave di cuocere quel pesce spada.
L'ho vinto a Emeril Lagasse in un incontro di Thumb Wrestling.
Gli ho rotto il pollice.
Piangeva come un bambino.
Ehi, senti, io e il Sig. Yamamuri,
vogliamo il miglior tavolo della casa.
E vogliamo un trattamento regale, Rich.
Campione, non puoi.
Cioe', quei tavoli ci servono, se vuoi che incassiamo i 20 mila dollari.
Che carino, Rich. Apri le orecchie...
Se non mi trovi un tavolo,
ti ficco lui, nel culo!
Campione, e' lui Yakuza?
Dai, amico. Non fare il razzista. No, non e' Yakuza.
Il Sig. Yamamuri aprira' il primo "Slammin' Salmon Candy Bar" in Giappone.
Apri le orecchie... uno strato di cioccolato,
torrone, arachidi, ancora torrone, e salmone.
Gia', so che sembra schifoso, ma fidati di me.
In Oriente, piace mangiare il pesce dolce.
Ora, ti racconto questo per dire che:
chiudi quella bocca del cazzo, e dammi un tavolo,
o usero' le tue palle come gemelli.
- Arriva subito. Grandioso. - Ok.
- Candy Bar, ha un suono delizioso. - Certo.
- Ok, torno subito. - Va bene.
Questa cameriera ti piacera'. E' una ballerina.
Leggiadra come un cigno. Lo dica al Sig. Yamamuri.
Ehi, Campione.
Che cazzo ti e' successo?
Mi sono ustionata con la zuppa.
Non lo sai che dovresti prima soffiarci sopra?
Si', Campione.
Beh, non stare li' impalata. Sparisci, faccia da zuppa.
Hai offeso il mio ospite di Tokio.
- Mandami la ragazza intelligente. - Tara?
- Si'. - Si', vado subito a chiamarla.
E dille di portarmi dello champagne.
Sono molto dispiaciuto, ma la sua faccia da zuppa mi ha spaventato a morte.
La mia voce non e' cosi' squillante.
Qui dice 8 ore. Ho bisogno di qualcosa che agisca piu' in fretta.
Ho sentito che il collirio, con alcune persone, funziona.
Un bicchiere di succo di mela, e riesco a riempire una cassetta delle lettere.
- Yogurt. - Formaggio Cheddar.
Tara, il Campione vuole che lo servi tu.
Ok.
- Per via del... - Si'. Ok.
Il Sig. Yamamuri dice: lui crede che se Muhammad Ali,
fosse ancora giovane, nessun uomo potrebbe sconfiggerlo.
Si', beh, se i se e i ma, fossero caramelle e noccioline,
passeremmo tutti un felice Natale. Gli dica cosi'.
No, non ho detto cosi'.
Se i se e i ma fossero caramelle e noccioline,
passeremmo tutti un felice Natale.
Si', Campione-san.
- Traduco... - Dillo!
Se i se e i ma fossero caramelle e noccioline,
passeremmo tutti un felice Natale.
Grazie. Era cosi' difficile?
Ehi, Campione.
Dave, che hai fatto? Hai fatto un pompino a un puffo?
Pompino a un puffo?
Mi sa che qui abbiamo una coppia di idioti.
Campione, vorresti ordinare qualche antipasto?
Si', mi piacerebbe ordinare qualche schifezza.
Prendero' dei frutti di mare,
le ostriche Cabana,
e le vongole Casino'.
E come primo piatto voglio quel pesce spada che ho portato io.
E Dave, assicurati che venga cotto anche il naso.
Voglio vedere di cosa sa.
Hai capito, Dave?
E voglio ciliegie al maraschino su ogni piatto.
Sapevate che la parola maraschino,
deriva dal pugile Rocky Maraschino?
Veramente era Rocky Marciano.
Chi se ne frega, figlio di puttana!
Ok. Ok. Ok.
Come si dice "Figlio di Puttana" in Spagnolo?
A molti uomini piace, mangiare sia la "carne" che il "pesce",
Ma a me piace l'uomo a cui piace solo la "carne"...
Sai, veramente, potresti darci un minuto?
E ti chiameremo quando avremo bisogno di te.
Voi uomini, dite sempre che richiamerete.
Ok, veramente sto solo cercando di mantenere il mio appetito.
Ma grazie...
per avermi palpato,
ed aver messo la tua faccia, nella nostra cena.
Questo e' uno di quei giorni, in cui ringrazio Dio, di avere un viso perfetto.
Scusa.
Ehi, tu.
Allora, ho intenzione di accettare la tua offerta, riguardo al lavorare in squadra.
Non lo so.
Credo che ti farei affondare.
No.
Ti auguro buona fortuna.
Mettilo nella zuppa! Mettilo nella zuppa!
Qualcuno vuole uccidere quella cosa?
E' forte! E' forte!
Perche' cazzo ci mettete cosi' tanto?
Il pesce spada, va dominato.
Solo dopo, lo puoi rosolare.
Grazie, Campione.
Rich, numeri!
Ecco qua.
Siamo gia' a 20 mila dollari?
Siamo a 12 mila.
Siamo a malapena a meta' strada.
- Veramente... - Nel mio ufficio!
Tutti nel mio ufficio!
No, no, no, non i clienti.
Ragazzi, voi sedetevi pure.
Tutto il personale, nel mio ufficio.
Quindi, immagino che nessuno voglia fare questo viaggio alle Bahamas.
Veramente e' a Key Largo, Campione. Persuasioni.
Sai una cosa? Non dire un'altra parola.
Perche' hai provato a te stesso di essere inutile, non credi?
Dillo.
Sono inutile con la Y maiuscola.
Sono inutile,
con la Y maiuscola.
Ok. Ora, se fossi al vostro posto,
prenderei a cazzotti la mia stessa madre,
per un viaggio alle Bahamas.
Mi stai dicendo che ora non vorresti essere su una spiaggia,
sorseggiando un Daiquiri alla fragola?
- Mi piacerebbe molto. - Beh, e' sbagliato.
Perche' il Daiquiri alla fragola e' per chi ha le palle!
Non per le fighette!
Ehi, Numerello.
Si', Campione?
Tu luciderai il mio pugno, con i tuoi denti.
Vengo da te, piu' tardi.
Chi e' "Meatdrapes"? Che razza di nome e' questo?
Sono io Metdrapedes, Signore.
E' greco.
Beh, credo che tu lo pronunci male.
Qui dice "Meatdrapes".
Veramente si pronuncia Metdrapedes.
Beh, perche' non suona cosi', quando lo dico io?
"Meatdrapes".
Non lo so.
Tu non ne sai molto, vero, Guy?
No, signore.
Beh, se il viaggio alle Bahamas,
non riesce a farvi muovere quel culo,
forse 10 mila dollari, faranno miracoli.
- Cosa? - Cosa?
- 10 mila dollari? - Esatto, nuovo premio.
Il cameriere che vince, stasera se ne andra' con 10 mila dollari in tasca.
Sapete cosa si prova, ad avere 10 mila dollari in tasca?
Sembra come se avessi un terzo cazzo.
Gesu', quanti cazzi hai, Campione?
Stai facendo dell'ironia, Meatdrapes?
No, certo che no, signore.
- Vuoi un pugno in un occhio, Guy? - No, grazie.
Posso spappolarti la faccia, Guy.
Dio, no.
Scusami. Non avevo intenzione di farlo.
Ma ora conoscete il nuovo accordo.
Il cameriere che arriva per primo,
prende 10 mila dollari.
Chiunque arrivi all'ultimo posto, si ritrova piegato in due, con una costola rotta.
E non stavo nemmeno cercando di fargli male.
- Stai per metterti a piangere, Guy? - No, certo che no.
Sistemati la cravatta, Guy.
Avete sentito, quello che ho appena detto?
Ho fatto la rima. (tie/guy)
"Se non ti metti a piangere, allora metti questo nel suo occhio."
"Dagli un pugno nello stomaco e fallo puzzare come una puzzola."
"Se e' a corto di carne allora lui..."
Allora, cosa state aspettando?
Nessuno vuole 10 mila dollari?
Al diavolo, fuori di qui, adesso!
Stronzate, naso grosso, e' gia' finita.
Campione,
non ho intenzione di farmi gli affari tuoi,
ma se stasera incassi 20 mila dollari e ne dai via 10 mila,
non capisco cosa stai cercando di fare.
Richardo, che tu ci creda o no, non ci so fare con i numeri.
Prendo a pugni la gente per vivere.
E ti prendero' a pugni, se stasera non incassi quei soldi.
Ok, il ragionamento fila. Ci sto lavorando.
- Dici davvero? - Si', certo.
E' cosi' bello.
E' il 20° anniversario di matrimonio, di quella coppia.
Davvero? Sembrano cosi' giovani.
Beh, si sono sposati a 16 anni.
Ci credereste? "That's Amore."
Gordon, manda a quei due ragazzi, una bottiglia di champagne.
Sembra che siano sposati da 10 anni.
Ma lei non voleva restare incinta fino a che il cancro non fosse stato in remissione.
Beh, e' andato in remissione la settimana scorsa.
Gli porti una bottiglia del nostro miglior champagne? Offriamo noi, naturalmente.
- Sara' un piacere. - Grazie.
Vedete quell'uomo laggiu'?
E' quello che mi ha estratto dall'auto in fiamme.
E' il mio eroe.
Dopo 3 anni sulla sedia a rotelle,
lui ha camminato verso le sue braccia.
E' stato l'episodio di Oprah piu' visto, in assoluto.
E sono seduti proprio li'.
Stasera te lo ficchero' nel culo.
Beh, ti costera' 50 dollari in piu'.
Va bene. L'egoismo mi eccita.
- Bene, perche' ho le piattole. - Chi non ce le ha.
Mi scusi, signore. Con i complimenti della casa.
E questo che significa? c'e' una telecamera nascosta?
- Sei microfonata? - Sei microfonato?
Stavo solo scherzando riguardo al sesso anale.
Ero solo un po' annoiato.
Stavo cercando qualcosa da fare con il mio cazzo.
Perfetto.
Dai, datele un'occhiata. Non vi infilereste in quella porta sul retro?
- Io non me ne vergogno. - 'Fanculo!
Si', Guy. Il numero 2 spacca.
Congratulazioni.
Brucia.
Vorrei vedere te, cercare di vendere con il viso ustionato...
Dev'essere uno schifo essere te, Hiroshima.
10 mila dollari!
Ho addocchiato un divano in pelle, con un buco viola pronto, per infilarcelo dentro.
Davvero? Beh, dai un occhio alla tabella.
Devi prima raggiungermi, incarta e porta a casa!
- Si', come no. - Vincero' io.
Ehila'. Ehi.
Quella e' Norma Jones?
Quella e' Nutella, la pop star.
Gia', prendi Norah Jones, Fergie e Beyonce'
le mischi insieme, e ottieni Nutella.
Chi e' Beyonce'?
- Nutella, Nutella. - Eccolo qui!
E' bello vederti.
Nutella pensa che sia sempre piacevole, rivederti, Campione.
Dalle il miglior tavolo della casa.
Grazie, tesoro. Avete visto tutti, quel cioccolatino?
- Lo so, io amo il cioccolato. - L'ho sentito dire.
- Da questa parte. - Ok.
- Perfetto, a quel tavolo. - Andiamo.
- Grazie. - Si'!
Forza.
- Ehi, sexy Patty. - Ehi.
Ehi, se mi dai il tavolo migliore, per il resto della serata,
ti portero' al Persuasioni, con me.
Credevo che avresti portato Mia.
No, e' meglio portare te.
Mio Dio, sei cosi' divertente.
Hai un gran senso dell'umorismo.
Tu hai un bellissimo portamento.
Una volta, avevo la scoliosi.
Ma non mi dire.
Buona sera, Signorina Nutella.
Siamo molto onorati, di averla qui da noi, stasera.
Posso dirle che amo la sua canzone,
"Troppo sincera, per te"?
# Per te... e' qui sopra. #
Brava. Nutella ti ringrazia, tesoro.
Ora, possiamo ordinare velocemente? Perche' Nutella ha fame.
Certamente.
Allora cosa ci consigli?
Beh, il Campione ha ordinato 2 bottiglie di Cristal,
4 aragoste Troubadour,
un granchio gigante dell'Alaska,
ostriche alla carbonara e del pesce spada.
Bene, prenderemo tutto, per cinque.
- Fantastico. - Tratta bene Nutella,
e Nutella ti trattera' bene.
- So cosa intendi dire, ragazza. - Esatto, ragazza.
- Ok, va bene. - Fai vedere quel che sai fare.
www.Italianshare.net sezione ISubs Movies Traduzione: kikka_fata[IScrew]
Ok, grandioso. Ecco qua.
No. Cosa? Cosa stai facendo?
- Perche' solo sulla lavagna? - Ti sto dando un settore.
Congratulazioni, ora sei in gara anche tu.
Di che stai parlando? Io sono un aiuto cameriere.
- Eri un aiuto cameriere. - Toglimi le mani di dosso.
Ma ora, sei un cameriere.
No, non so come si fa a servire i tavoli.
E' molto semplice. Chiedi alle persone cosa vogliono,
e poi gliela porti. Anche una scimmia saprebbe farlo.
Ho uno svantaggio di 4 ore, rispetto agli altri ragazzi, e ho un aspetto orrendo.
- Portate fuori quei tavoli. - No, no, no!
Grandioso, metteteli ovunque ci sia posto.
Per favore, non farlo.
Linguine al pettine, con gamberetti.
Tieni il piatto vicino. Io lo chiamo "pasta per i miei pantaloni".
Cerca di avvolgerli bene nella panna. Ehi, idiota.
Dave, devi dirgli che sono un casinista, ok?
No, no, no, andrai alla grande. Ce l'hai fatta per 6 mesi al college.
- Forza, Dave. - Mi sembra roba da camerieri.
E' delizioso.
Spero che il Campione ti faccia sputare fuori tutti i denti, dalla tua testa di cazzo.
Spero che il Campione ti faccia sputare i denti.
Shot, shot, shot. Forza, buttiamoli giu'.
Salve, signori, e benvenuti al Salmon Slammin',
mi chiamo Donnie. Posso iniziare portandovi qualcosa da bere?
Abbiamo gia' i nostri drink, amico, non vedi?
Sembra che veniate dalla Gran Bretagna.
Siete una band tipo gli Oasis o gli Herman's Hermits?
No.
Avete delle domande da fare, sul menu' di questa sera?
Va bene, Donnie, perche' non ci consigli qualcosa di buono sul menu'?
Beh, il Curacao Blu e' eccellente.
E' un nostro modo di dire.
Portaci solo altri shots, ok?
Allora, prima portero' via questi bicchieri dal tavolo.
Ehi, ehi!
Tu, stronzo fottuto!
Non sono ubriaco.
Allora, come sta andando la serata?
Splendidamente, Guy. Grazie.
Stasera, siamo veramente molto indaffarati.
Si', vedo.
Allora, non c'e' altro che posso portarle, stasera,
o porto il conto?
Beh, non mi dispiacerebbe una tazza di te'.
Sparisci!
Scusa?
Sta leggendo "Guerra e Pace"?
Sparisci... Amo quel libro.
Beh, forse ti piacerebbe venire al mio Club del Libro.
Si', la settimana scorsa, abbiamo letto "Madame Bovary" di Flaubert.
E' piaciuto veramente...
a tutti.
Ehi, ragazzo.
Mi piaci.
Credo che ti abbiano messo in una situazione veramente ardua.
Ti aiutero' a cavartela, e ti daro' uno dei miei tavoli.
Veramente? Grazie.
Gia', vedi Donald Trump, laggiu'?
Occupatene tu.
Connor.
Ti ho appena assegnato un sei posti.
Sei.
Grazie, Patty.
Quindi, tu continua a colpirlo al ginocchio.
E' doloroso, ma e' meglio di un pugno in faccia.
- Connor? - Ehi, Morgan.
Ciao.
Ti ricordi di Dick Lobo,
- il produttore di "CFI Hotlanta". - Ehi.
Certamente.
E il resto del cast.
Si', Ron, Mary Kay, Jojo.
Ragazzi, che ci fate qui?
Siamo in citta' per girare, un favoloso promo,
con "CFI Miami".
Forte.
Sai, qualcuno mi ha suggerito che se mai fossi venuto a Miami,
dovevo venire qui.
Te l'ho detto io.
Gia'. Gia'.
Si', allora, che ci fai qui?
Sei in cerca di un ruolo per la Tv o qualcos'altro?
Non proprio.
Veramente, adesso lavoro qui. Sai...
Parlando sinceramente.
- Buon per te, amico. - Ok. Ok.
Allora, per iniziare, posso portarvi,
qualcosa da bere?
Mi sono ripromesso che non avrei lasciato,
la mia impronta del pollice su ogni dessert,
e finora...
E' impossibile.
Quello non l'ho neanche toccato.
Sai che adesso dovrai ricominciare da capo.
Lo so.
Mi sono ripromesso che non avrei lasciato...
Questo e' imbattuto, e sei...
dovrebbero togliertelo.
Quando ti scontri con me,
avrai bisogno di un paramedico.
P-a-r-a-d-i-c-o. Paramedico.
C'e' Zongo!
Ehi, ha in ballo qualcosa.
Ragazzi avete visto Picchiatello?
Voglio che tutto il personale saltelli, come sta facendo Picchiatello.
Dannazione, ho detto adesso! Saltellate!
Saltellate, tutti!
Continuate a saltellare. Continuate a saltellare.
Se restate nello stesso posto, saltellate su e giu'.
- Proprio cosi', amico. - Tutto bene?
Saltellate cosi'! Continuate a saltellare!
Che cazzo?
# La Tempura,
# e' deliziosa.
Grande.
Mi piace. La prendiamo anche noi.
- Picchiatello, Picchiatello, vieni qui. - Tara, Tara, Tara.
Rich, e' fuori. Dobbiamo aiutarlo.
Lascia stare. Sta vendendo alla grande.
- Non ti importa? - Mi importa, eccome.
Rich, guardalo. E' completamente fuori controllo.
La cosa, non ti preoccupa?
- Continua a fare un buon lavoro, ok? - Rich, ma dai. C'e' qualcosa che non va.
Se hai bisogno di qualsiasi cosa chiedi di Zongo.
Al secondo posto, Connor.
E al primo posto, Picchiatello/Zongo.
- Picchiatello in prima battuta? Gesu' Cristo. - Che c'e'?
Rich, e' fuori controllo. Toglilo dal servizio ai tavoli.
- Si'. - Senti, non siamo tutti un po' fuori?
Rich, perche' ti comporti cosi'? E' per via del Campione?
E' ridicolo. Abbiamo del lavoro da fare.
Picchiatello e Zongo dovrebbero essere calcolati separatamente.
- Sono d'accordo. - Si'.
Sentite, se vi e' di consolazione, i vostri conteggi sono molto vicini.
Eccenzion fatta per te, Donnie.
Mio Dio. Scusatemi. Devo andare.
- Bisogna essere un idiota per riuscirci. - Non perdero' per colpa di un fuori di testa.
Se non ti piace il color malva, possiamo fare una tonalita',
mosaico, con la pittura a dita.
Scusate.
Volevo solamente avvertirvi, che lo chef,
ha appena tirato fuori
dal forno, il vostro dessert.
Ve lo portero' tra qualche minuto.
Bene, e' fantastico, Detective Shep Winford.
Adesso, perche' non mi porti un altro drink?
E questa volta, gli dici di metterci un po' di grappa, eh?
Arriva subito.
- Sei sicuro di volerne bere un altro? - Si'.
Magari un Virgin Rum e Coca.
- Che sarebbe solo Coca-Cola. - Ma, sembra buono.
Che succede, minchioni?
Quel tavolo laggiu', ha appena ordinato 2 giri di Tequila Premium.
Ora, avete intenzione di starvene qui seduti,
mentre vi fanno sembrare un gruppo di fottute fighette?
Diavolo no, amico. Prendiamo 3 giri.
Merda, si'! Ma chi sei, eh, Phi Taus?
- Phi Taus! - Dai, datemi il cinque.
- Dammelo bene. - Portiamolo via.
- So dove tiene le sue medicine. - Si'.
Voglio un po' di grappa nel mio ombelico.
Si', tesoro!
Fidel, questo e' per una star del cinema incazzata, quindi dagli qualche palla.
Si'. Fallo.
Vai e vai. Proprio come stavo dicendo.
Hola, diablo blancos.
A Zongo piace la vodka.
Ehi. Ehi, stai bene, Zongo?
Ehila', Zongo.
Devi prenderela, Zongo.
Nessuno mette Zongo in una gabbia.
Zongo, nessuno sta cercando di mettere Zongo, in una gabbia.
Ok. La prendero'.
- E' troppo grossa! - Prendetelo!
Zongo, calmati.
Che cazzo succede?
Ehi, Sig. Lobo.
- La Toilette degli uomini. - In fondo, all'ingresso.
Miami.
Apri. Ecco.
Manda giu'. Manda giu'. Manda giu'. Manda giu'. Manda giu'.
Piano. Piano, Zongo. Piano.
Piano. Cosi' va bene.
- Va bene. - Tiratelo su.
Ehi, sembri gia' stare meglio.
Si', ora sto meglio.
Vincero' io questo premio, faccia o non faccia.
Ho un tavolo con un compleanno e li ho tutti sul palmo della mia mano.
- Allora, vuoi cantare con me? - Si', certo.
Schiarisciti le idee!
- Ancora un paio di secondi. - Ci credero' quando lo vedro'.
Scusi.
Merda.
Connor, ehi.
Sig. Lobo, ho solo bisogno di un minuto del suo tempo,
per parlarle del perche' mi ha licenziato.
Connor, per favore. Non so di che stai parlando.
Va bene, capisco.
Cioe', mi ha scritturato per recitare il ruolo di un poliziotto con il naso grosso,
ed io mi sono rifatto il naso. Sono stato uno stupido.
Non sapevo nemmeno che ti eri rifatto il naso.
Sembra fatto abbastanza bene. Gira la testa da quella parte...
Si'. Chi e' il tuo medico?
Ho una figlia di 12 anni, con un fottuto becco.
E ha anche delle tettone e un culo enorme.
Quella povera ragazzina, ha davanti a se' una strada difficile.
Sig. Lobo, so di aver fatto un errore.
Senti, ragazzo, non ti ho licenziato per il naso piccolo.
Sig. Lobo, non gliela menero' per il poliziotto nasuto.
Amico, mi stai uccidendo.
E' stato difficile crescere con quel naso.
Sei veramente un rompi coglioni, lo sai, vero?
- Cosa? - Hai letto il copione, o no, testa di cazzo?
Sono tutte barzellette sul naso. "Stavo sniffando in giro. Ho sentito un ratto."
E poi te ne vieni fuori con quel piccolo naso da gatto.
Non aveva senso.
Riesci a capire quanto sia difficile, riscrivere un'intera stagione?
- No, signore. - Eri un ragazzo con un naso grande.
Eri in TV e hai mandato tutto a puttane!
Tu. Chi? Tu hai mandato tutto a puttane!
Senta, Sig. Lobo, ho sentito di questo posto,
che fa ingrandimenti di nasi.
E se tutto va bene, potrei avere i soldi per farlo entro domani.
Il nuovo naso sara' dannatamente enorme.
Che cosa intendi fare?
Riportare in vita il Detective Shep Winford, con un grande naso?
Non stiamo girando "X-Files".
Addio.
Quindi non ti sei sbattuto Morgan Fairchild.
Gesu' Cristo.
Ehi, un'ora fa, non ero ultimo?
Si', e' cosi'.
- Zongo era qui? - Si', c'era anche Zongo.
Ha venduto 18 primi piatti ad un tavolo da 6.
Non mi ricordo niente.
Nemmeno che il Campione ha messo come premio 10 mila dollari?
- 10 mila dollari per cosa? - Per il miglior venditore.
Fottuto testa di cazzo.
Picchiatello?
Stai bene?
Sono Zongo.
Posso ancora vincere questa gara,
perche' riesco a tenerli sotto pressione.
Benvenuti allo Slammin' Salmon.
Sii garbata e affascinante,
perche' e' cosi' che sono io.
Donnie?
Chi cazzo e' Donnie?
Io sono Donnie, Sig. Salmon.
Bel tentativo, Dave.
No, io sono il fratello gemello di Dave.
E sai cosa? Un'altra cosa...
non mi interessa quanto sia grave la sua allergia alle arachidi.
Ragazzi, non vi ha mai detto nessuno di quanto vi assomigliate?
Tutti i giorni.
E' per questo che ti sei messo il rossetto blu?
In entrambi i casi, spero che ti piaccia il cibo dell'ospedale.
No, sono un aiuto cameriere.
- Non sapevo nulla di questo cosa. - Gia', sai cosa?
Le scuse sono come gli idioti. Tutti ne hanno una,
ma non tutti vogliono ammetterlo.
Ora, sposta il tuo culo dall'ultima posizione,
o usero' la tua spina dorsale, come corda per saltare.
Che cazzo e' successo?
L'avevo gia' vista.
- Recuperato! - Benissimo.
Amico, dov'e' il diamante Bing del Sud Africa?
Merda!
Signore, salve e benvenute, questa sera, allo Slammin' Salmon.
Lasciate che vi illustri alcune deliziose pietanze, del nostro menu'.
Abbiamo un filetto senz'osso di...
Campione...
inoltre un delicato... tizio nero...
salmone rosso. Molto delicato.
Fatto rosolare...
... battito cardiaco...
Mi sta guardando.
Ho una piccola storia per te, Dave 2°, prima che torni al lavoro.
Quando mi stavo allenando per l'incontro a Beirut,
di solito, correvo 10 miglia al giorno, con un piccolo cammello legato sulla schiena.
Quindi, riesci a capire, quanto sia divertente,
il fatto che tu stia cercando di scappare da me.
Stavo...
Non corro. Lo prendo e basta.
Ok. Ecco. Ecco.
Un brindisi a "CFI Hotlanta",
e al suo record di 15 nominations agli Emmy Award.
- Wow! - Salute, salute.
Connor.
Vieni qui. Vieni qui un secondo.
Vieni qui.
Ehi, non ce l'avremmo fatta senza di te, amico.
- Salute, salute. - Salute, salute.
Grazie mille.
Connor, hai conosciuto il nostro nuovo membro del cast?
Steve Lemmaduche.
Ehi, amico. Come butta?
Chiamami Duche.
Ehi, che stanno mangiando quei tipi laggiu'?
Laggiu'? Salmone.
Si'. Ha un profumo delizioso.
Portalo anche a me.
E un chocotini, secco. (drink con kalua, vodka e cioccolato bianco)
Grazie, amico.
Duche.
Connor.
Senti, sono certa che troverai un nuovo show molto presto.
Grazie, Morgan.
E devi sapere, che so anche, che ho ordinato Tonno Ahi, scottato,
e, tesoro, questo non e' scottato.
Te lo riporto, immediatamente.
Grazie.
Donnie? Che stai facendo?
Stai piangendo?
No.
E quello cos'e'? Non viene via.
Il Campione mi uccidera'.
Non c'e' modo di spostarmi dall'ultima posizione.
Donnie, non ti uccidera'.
Non l'hai sentito? L'ultima posizione, diventa un sandwich con una costola rotta.
Vedi? Spaccarti le costole, non ti uccidera'.
Ok, senti, Donnie, perche' non prendi uno dei miei tavoli?
I McNaultys. Danno grosse mance,
e hanno un conto esagerato. Te lo regalo.
Ma dai. Hai bisogno di quei soldi, per la scuola.
Il conto di Nutella e' sui mille dollari.
Quando le avro' portato il conto, avro' stracciato tutti.
Prendi il tavolo.
- Davvero? - Si'.
- E come posso ripagarti? - Non lo so.
Portami fuori per un sandwich con costola rotta, ogni tanto.
Aiutami a tirarmi su.
Dai, sei ubriaco.
Benvenuti allo Slammin' Salmon.
Mi chiamo Zongo.
Come sono tutti felini, questa sera, eh?
Il salmone del '62 e' "puurrfetto".
Qualcuno lo vuole provare?
Si'. Prendetene tutti, un assaggio.
Delizioso.
E lei, signora? Quello che sapore ha?
Di cosa sa? Di cosa sa?
Quello che sapore ha?
Di cosa sa? Di cosa sa?
Sicuramente, il materiale piu' resistente che l'uomo conosca.
E' cosi' buono.
www.Italianshare.net sezione ISubs Movies Traduzione: kikka_fata[IScrew]
Mio Dio.
- Lo adoro. - Sono contento che ti piaccia.
Si'.
Si', ti sposero'.
- Ti amo cosi' tanto. - Ti amo anch'io, tesoro.
- Tara, Tara, Tara. - Che c'e'?
Puoi andare a dare un occhio a Picchiatello, per favore?
Perche' dovrei? Rich, sono incasinata.
Perche' sei un medico, dai.
Non sono ancora un medico. Sono solo al secondo anno di medicina.
Sono solo a meta' di 'sto percorso di merda!
Dai, non fa parte del giuramento di Ippocrate?
Ippo che? Senti, non scaricarlo su di me, ok?
E' stato abbattuto da quel gigantesco mongoloide,
perche' tu gli hai negato le sue medicine.
L'hai svenduto, come hai svenduto Mia e quel povero ragazzo Donnie.
E tutto perche' , tu hai paura di Cleon.
Dio, Rich, sei una fighetta senza spina dorsale.
Ehi, 3 gemelli.
Gesu'.
Guarda che bei bambini.
- Tesoro, ciao. - Ehi.
Cosa ci fai qui?
Beh, i bambini non riuscivano a dormire, cosi' ho pensato di venire a farti un salutino.
E' arrivata la Signora Parente.
- Ehi, Campione. - Ehi.
Cleon.
Non intendo essere scortese, ma, tesoro, hai bisogno di un po' di colluttorio!
E' la mia sorellina. Dice sempre cosi'.
Guarda quei piccoli bambini.
Ehi, e' lo zio Cleon.
Dannazione, si assomigliano tutti.
Che hai fatto? ti sei scopata una fotocopiatrice?
Modera quel dannato linguaggio, davanti ai miei figli.
- E' lo zio Cleon. Guardate. - No, no, non cosi' vicino.
- Ok, adesso piano. Ok. - Tenete alta la guardia.
Che diavolo hai a che fare con la sorella del Campione?
Beh, che tu ci creda o meno,
il Campione ci ha presentato, e ci siamo innamorati,
e abbiamo avuto i bambini. Ed eccoci qua.
Quando ho preso coscienza, per la prima volta, di Richardo,
e' stato quando, si e' rotto la testa, mentre correva fuori dal mio ufficio.
E ho subito pensato, questo tipo
e' proprio una fighetta.
Sapevo che era proprio una fighetta,
e che non avrebbe mai, e poi mai tradito mia sorella.
No, seriamente.
Volete sapere che soprannome gli avevo dato?
"Cunty McTwat". (un uomo molto effemminato)
Perche' era proprio una fighetta.
Perche' non ride nessuno?
- E' fantastico. - Ehi, bambini, si'.
Quello di mezzo, ha la tua testa.
Non toccare... no, no, no. Ok.
Ok, ragazzi, c'e' un po' di movimento.
E' una stronzata!
Hai dato a Donnie tutti i tavoli piu' importanti, di Picchiatello.
Guy, siete ancora tutti in gioco, ok?
Ci sono solo 250 dollari, che separano il primo dall'ultimo.
- Siete tutti ancora in gioco. - Fantastico.
Ti conviene non mentire, perche' ti spacco in due.
Va bene, manca un'ora. Ragazzi, andate e colpite, ok?
- Ok. Ok. - Mia, Mia, Mia.
Ho appena fatto accomodare l'ultimo tavolo. Sono tuoi.
Sono gli attaccanti del Miami Dolphin, e stanno morendo di fame.
Buona fortuna. Scusa, ma, sai...
Non e' poi proprio finita.
- Vincerai, tesoro. - Non perdero' la gara.
Non perdero' la gara.
Va bene, se voi signore, siete come me,
riuscite a mangiare un'aragosta enorme.
Non me ne andro' finche' non avrete la pancia piena.
Allora sono 4 ordinazioni, di Granchio Reale dell'Alaska.
Tie', stupido idiota.
Ehi, come va?
Non ho potuto fare a meno di sentirvi, ordinare il Granchio Reale.
Beh, siamo venuti qui per la zuppa di pesce San Francisco,
ma quella ragazza ha reso il Granchio Gigante cosi' irresistibile.
Sembra che siate delle brave persone.
E lo Chef ci ha chiesto di non vendere il Granchio Reale,
perche'... e' della settimana scorsa.
Perche' quella cameriera, ci ha consigliato qualcosa di andato a male?
Perche' e' uno dei piatti, piu' costosi sul menu'.
Puo' immaginare il perche'. Ma per favore, non dite che ve l'ho detto io.
Mi chiamo Guy.
Lui mi piace di piu'. Quello e' l'uomo di cui mi fido.
Ciao, ragazzi. Benvenuti allo Slammin' Salmon.
Mi chiamo Mia, e vi serviro' io.
Mi scuso per il mio aspetto,
ma sono stata vittima di un'esplosione.
Fa parte della Fondazione, "Esprimi un desiderio"?
Si', esattamente.
Che bello.
Che donna coraggiosa. Cioe', mostrare il suo viso in pubblico, cosi'.
- Grazie. - Ti dico una cosa, Mia,
stiamo morendo di fame, quindi ci porteresti degli antipasti?
Certamente.
Prendiamo 2 bistecche con l'osso, 2 per ciascuno.
- 2 per ciascuno. - Ok.
E fargli mettere sopra, un po' di calamari.
Buona fortuna per la tua operazione al naso.
Grazie, Sig. Lobo.
Chiamami quando ti avranno tolto le bende.
- Ok. - Gireremo "CFI Greektown."
Dovresti andar bene per la parte del Detective Stavros Popadropolis.
- Ok. - Mi sembra di dover partorire.
Grazie, Sig. Lobo.
Grazie, Connor. E' stato bello rivederti.
Anche per me, e' stato un piacere, Morgan. Hai un aspetto magnifico.
- Grazie. - Ehi, amico, sei un diavolo di cameriere.
Non lasciare il tuo lavoro di giorno. Preso!
Non esiste!
Idiota, godeti la tua, non vincita di 10 mila dollari.
Tesoro, sei cosi' carino.
Ma ho ancora Nutella, e si tratta di un grosso conto.
Allora, non preoccuparti. Quando avro' finito la scuola,
ti sistemero' il naso, gratis. Qualsiasi forma tu voglia, ok?
Naso a bottoncino, naso carino a palla da clown.
Un naso marrone. Su di te non ci starebbe male.
E sono venuto qui, proprio per la Zuppa di Pesce San Francisco.
Sono molto dispiaciuto, signore. Cambieremo il suo ordine, immediatamente.
- E, Guy sara' il vostro cameriere. - Che cosa?
Donnie, adesso il tavolo e' di Guy.
No, no, no. No, era...
- Vedi? Sono in grado di migliorare il servizio. - Finalmente.
Qualche boccale di birra, un secchio di gamberi giganti,
il misto di spinaci e carciofi,
e sicuramente quell'aragosta da 4 chili di cui mi parlavi prima.
- Si'. - Basta cosi'.
Ok.
Tesorino, che c'e' che non va?
E' solo che voi ragazzi siete cosi' gentili.
E questo e' il conto piu' alto che io abbia mai fatto.
E ne ho veramente bisogno.
E tu sei la cameriera piu' carina, che noi abbiamo mai avuto.
Sai, Mia, capisco che una volta, eri carina.
Grazie.
E' disgustoso.
Devo vomitare.
Voglio solo vincere.
E, sono d'accordo con te.
Ok, ragazza.
Nutella, mi scuso, ma questo non e' il conto che ti ho portato.
Si', che lo e'. Ce l'ha fatto il Campione.
Gli ho tirato una ginocchiata, proprio qui.
E poi l'ho fatto cadere. Bam!
Bene, siete rimaste soddisfatte del servizio?
- Non avete lasciato la mancia. - Fai il conto.
20% di niente, e' niente.
Forza, andiamo. Abbiamo finito.
Merda.
Ecco. Non la volevo interrompere.
Grazie.
Lo hai letto?
No. Non posso dire di averlo fatto.
Non sapevo niente,
assolutamente niente, fino adesso.
Mi ricordi Andrew Bolkonski da giovane.
Grazie.
No, grazie a te.
Grazie.
Sono spiacente, signore. Credo che lei abbia fatto un errore.
Non posso prendere tutti quei soldi.
Non ho fatto errori. Come ti chiami?
Donald Kanogi.
Sto morendo, Donald Kanogi.
Il mio medico mi ha detto che mi resta solo un mese da vivere.
Hai mai sentito parlare di "Schistomosiasis" (malattia tropicale)?
No, mai.
Beh, io ce l'ho.
- Ed e' molto grave. - Mio Dio.
Tutto cio' che volevo fare stasera, era, restare seduto tranquillamente,
cenare piacevolmente,
e leggere un po' del "Pre-esistenzialismo Russo".
Era abbastanza affollato, ma a differenza degli altri camerieri,
a te stava bene comunque, lasciarmi seduto qui.
E per questo ti ringrazio.
Ma, signore...
No, giovane amico,
tienili pure.
Ora se vuoi scusarmi,
ho tanto ancora da vivere, prima di morire.
"Do svidaniya".
Quel pover'uomo.
Sai, ti fa vedere le cose sotto un'altra prospettiva.
'Fanculo a lui e a tutto il resto.
Ecco Guy. Grande cuore, grande capigliatura.
Quello sono io. Aggiungici un grande cazzo e fai una tripletta.
Sai una cosa? E' un po' troppo tardi per una chiaccherata di quel tipo.
- Ehi, oh. Ho fatto i totali. - Ok.
- Chi vuole vedere i risultati? - Io, io.
- Si'. - Avvicinatevi. E' alquanto eccitante.
- Venite tutti qui. - Ok.
- Sono eccitato. - Ottimo.
- Siete pronti, ragazzi? - Si'.
Ok. Prima di iniziare, lasciatemi solo dire,
- che sono orgoglioso di voi. - Grazie.
Molto orgoglioso. Credo che stasera, abbiate fatto un ottimo lavoro.
- Grazie. - Eccoci qua.
Al terzo posto...
- abbiamo il cameriere... - Gesu' Cristo.
- che stasera ha fatto un ottimo lavoro... - Dillo, e basta.
- Dai. - e il suo nome e'... Picchiatello.
- Ehi, Picchiatello. - In piena follia, gia'.
- Grande. - Ok.
- Meritato. - Ecco qua.
Al secondo posto, e in finale,
c'e'...
- Dai. - Connor.
Cosa? Chi ha vinto?
Rullo di tamburi, per favore. Rullo di tamburi.
Grande, grazie.
E il vincitore del premio di 10 mila dollari
e il miglior venditore
di stasera e'...
Tara.
- Mio Dio! - Squilli di trombe!
- Che cosa? - Mio Dio, ho vinto?
Ma com'e' possibile?
Beh, il tizio che e' stato colpito dal cavallo, le ha dato una mancia da mille dollari.
Io avevo quel tavolo. Quel tavolo era mio.
Gesu', Donnie.
Tu mi hai dato un tavolo, ed io te ne ho dato un altro.
Questa e' la cosa piu' altruista che qualcuno abbia mai fatto per me.
Beh, quando il Campione mi uccidera',
fa' in modo io abbia un funerale decente.
Non morirai.
Ti faro' la respirazione bocca a bocca.
Ficcagli dentro un calzino prima che io vomiti.
Richardo. E' ora.
Ok, ragazzi, se volete scusarmi per un secondo...
Ok, tesoro,
a che punto siamo?
Sono salvo o cosa?
Beh, abbiamo fatto...
19 mila e 17 dollari.
Va abbastanza bene.
Ma l'ultimo conto che ho fatto,
19 e' meno di 20, giusto?
Quindi manca veramente poco.
Quello cos'e'?
- Le mance. - Problema risolto.
Prendero' solo mille dollari dalle mance.
No, no, no, aspetta.
Scusa, Campione. Per quanto riguarda i 10 mila dollari.
- Non adesso, Tara. - Che c'e'?
I 10 mila dollari.
Non ci sono 10 mila dollari.
E' stata tutta un'illusione.
Non capisco.
Ok, facciamola finita. Se stasera avevo bisogno di incassare 20 mila dollari,
perche' avrei dovuto darne via 10 mila? Non ha senso.
Giusto, Rich?
Giusto.
Grazie.
Adieu.
Campione.
Questi soldi appartengono ai camerieri.
E devi a Tara 10 mila dollari.
Che diavolo hai che non va, Richardo?
Tu hai offerto un premio e adesso glielo devi.
Vuoi darti da fare, eh?
Si', certo.
Allora fai quello che hai promesso, figlio di puttana.
Cosa?
Bene, bene, bene,
sembra che le piccole ghiande di qualcuno,
si siano trasformate in grosse noci.
Finalmente ti comporti da uomo.
Ma sei un po' troppo in ritardo.
Devo ancora pagare alla Yakuza,
20.000 yen.
Aspetta, yen o dollari?
E' la stessa cosa, stupido.
Yen in giapponese, sta per dollari.
Campione, veramente, 20 mila yen
sono circa 170 dollari americani.
Ah, davvero.
In effetti, ha un senso.
Quando ero in Oriente, di solito mi chiedevo,
perche' la' fosse tutto cosi' piccolo,
ma cosi' caro?
Ottimo lavoro, Dr. Doolittle.
170 per me.
10 mila dollari per te.
Cosa pensate che dovrei farci con il resto dei soldi?
Credo che dovresti darli agli altri camerieri.
- Credo che se li siano meritati. - Si', immagino di si'.
Mi sbagliavo, quando pensavo che potrebbero essere sostituiti con dei robot.
Bella questa, Rich.
Tenete, miei cari, tenete.
Mio Dio!
Soldi, soldi, soldi!
Dio.
Rich.
- Sei stato mitico! - Grazie.
Beh, immagino che dovrei ringraziarti adeguatamente per quello che hai fatto.
Che carina.
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Traduzione: kikka_fata [IScrew]
Solo...
Ok.
Ok, ok, che cazzo succede, Donnie?
Hai visto, Donnie?
E' cosi' che si bacia una ragazza, fottuta checca.
Ti odio.
Oh, Dio.
Sa di salsa tartara.
Aspetta. Aspetta. Aspetta. Aspetta. Ferma.
Quasi dimenticavo.
Devo ancora prendere a calci nel culo, chi era all'ultimo posto.
Sta dicendo seriamente?
Dio.
Perche' ti stai colpendo?
Sei impazzito?
Amico, sei pazzo?
Va bene, dai. Falla finita.
Devo andare a casa a guardare "Ballando con le stelle".
Nick Lachey balla il Jitterbug. (ballo americano degli anni '40)
E' bravo. L'hai mai visto?
- No, no. - Devi tenere alta la guardia.
- Vuoi batterti? - Stai scherzando, vero, Campione?
Non essere spaventato. Devi imparare a controllare le tue paure.
Prendi me, per esempio. Io ho paura del buio.
Ma tu non l'hai mai saputo, perche' io ho la mente disciplinata.
Sai cosa intendo? Non uso piu' la lucina notturna.
- Ok, ok. - Che succede?
Che c'e'? Che succede? Che succede?
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